Nejen zájmový blog

Chrr, chráp, chrr, chráp ... chrr... " Míšo! Vstávej! " "Mmmmmn." A o chvíli později zas: " hééj! Míšo! Vstávat! " Rozeznala jsem hlas svého přítele. Otočila jsem se na druhý bok a spala jsem dál. Asi dvacet minut na mě volal: " Míšo vstávej!" Nejdřív potichoučku pak hlasitěji a nakonec řval. Nasraná jsem se probudila. " Ještě jedno slovo tak se opravdu NAŠTVU, vstanu a vyhodím ti ty cigarety z okna! " Míšo..." ke " vstávej "se nedostal , protože jsem opravdu vstala. Já svoje sliby plním. Namířila jsem si to do jeho pokoje uviděla jsem cigarety a zapalovač. Natáhla jsem se proty cigarety a zapalovač a jedním pohybem jsem je hodila do koše. Po chvíli šel přítel do pokoje a: " kde mám cigarety? " " Splnila jsem svůj slib." Usmála jsem se. " "Sakra proč já to jedno slovo říkal ... " " Mohlo to dopadnout i hůř. Mohla jsem ti vyhodit i mp3. Ale neudělala jsem to protože vím jak jsme oba ...

Mamka chtěla ať jí jdu pomoct do kuchyně. Brzo se ukázalo že to neměla dělat. Nevím jestli ji praskly nervy či spadly do těsta, ale... Když jsem měla do hrnku sypat mouku polovina se vysypala mimo hrnek. Když jsem měla mazat formu na bábovku tak když jsem domazala měla jsem pracky od másla a mamka: Aňo Aňo proč si myslíš že jsem ti k tomu dala kapesník? Abys nebyla špinavá jak prase. Hm, skutek utek. Atakdál. Mimoto mamce nepřišlo zrovna vhod že se jí v kuchyni motali naši dva psi. K dokonalosti chyběla naše kočka která by mamce vylizovala těsto. A až přijede táta tak bude nadávat že má v kuchyni tunu bordela. Zvláštní on táta vidí bordel všude. Hm, u nás sou všichci v naší (základní) rodině bordeláři. Až na tátu. A proto si táta často musí dávat struny do opravny či kupovat nové. (Kdo četl Brnky, brnk pochopí.) Z toho vyplývá že Aňa v kuchyni není to nejlepší řešení. P.S. Venku chčije a chčije. Víte jak se pozná že je opravdu špatný počasí? Že náš hyperaktivní pes (známý také pod jmé...

Nervy jsou jako struny na kytaře, když prasknou tak je to špatný, musí se s nima do opravny. Ale když máte dobrou náladu - tak struny hrají krásně, a vy máte na tváři úsměv.

V neděli jsme měli na oběd nudlovou polívku. "Kolik chceš ?" Zeptala se mě máma. "Dvě naběračky a hodně nudlí." Ségra se taky ozvala že chce hodně nudlí. Ale já tam nedávala hodně nudlí. Řekla mamka. Ale my nechceme polívku s nudlema my chceme nudle s polívkou. Že jo? Ano. Překvapuje mě jak málo lidí dává do polívky hodně nudlí. Jasně někdo to nerad, ale já to tak ráda. Vždycky mamce říkáme že chceme hodně nudlí, ale příště jich tam dá zas málo. Nejlepší nudlovku uměla babička. Klidně bych si jí dala dneska k obědu... (obrázek je stažen z internetu!) A co vy taky máte rádi nudle s polévkou? (P.S. Označení nudle s plívkou vymyslela EL. Kdyby něco. Dostala jsem od ní čočku že jsem to sem nenapsala.)

Bylo nebylo chodila jsem do první třídy a chodila jsem do kroužku hraní na flétnu. A taky trhala sousedům ušiska. Hrála jsem fakt strašně. Jednou jsem totiž tak hrála v místnosti se mnou ještě byla moje kočka. Jakmile jsem spustila kočka si zacpala uši a odešla pryč. Dnes už na flétnu nehraji sedá mi na ní prach. Takže kdo chce flétnu? Zase ale hraju na kytaru. To už se mnou kočka zůstává v místnosti. Baví mě to, ale trochu flákám. Ehm. V kytaře mě buzerujou (no nemají rádi když mám jiný prstoklad). Nechápu proč jim to vadí. Jednoho takového člověka která má vlastní prstoklad znám. Hraje krásně. A zajímá snad někoho že má jiný prstoklad? Ne. A nejdou mi ty blbé doprovody. Který pitomec to vymyslel ?! Mě se to nechce učit. Klidně akordy- spoustu akordů, ale prosím ne tohle. V důsledku mého hrání na kytaru mám taky ohebnější prsty. Zajímalo by mě jestli je po nějaké době budu mít úplně gumové. Asi ne. A vlastně místo psaní tohohle článku bych měla hrát na kytaru. Sakra. Lenost je svin...

Omluvte mou neaktivitu, ale platí, že : lenost +chybějicí připojení k internetu = neaktivita. Taky si říkám když se nudím a čekám třeba na autobus. Ten co to vymyslel musí mít asi chytrou Můzu anebo mu to prostě myslí. Jo počítejte s tím že podobných zajímavých nápisů tu bude víc.

Stalo se to na jedné s( p )mažbě kde jsem byl já (Michal), Kamil, Martin, a spousta dalších lidí. Zrovna jsme pili a posílali si vodku a cíga. Najednou veškerý alkohol došel. No najednou ne, ale vždyť víte co myslím! A tak... "Kdo si jde zapálit?" zeptal se Kamil. Samozvřejmě že šli všichni. Tak jsme si všichni zapálili. Po chvíli kouření jsme tam tak líně stáli a najednou ozval Kamil: "Hele Michale víš že ti hoří hoří palice?! Martin si mě ještě rychle stihl vyfotit a pak jsme už běželi k nedaleký večerce. Byly tam mraky lidí a jediný čím se dala uhasit má hlava byla jediná vodka kterou si tam právě kupoval Spacák-bezdomovec. Tam nebyl ani hasičák ani voda- večerka v dezolátním stavu. O téhle večerce je všeobecně známo že nalívá mladistvým. Potřebuje prachy, ale myslím si že by se ty prachy daly vydělat i jiným spůsobem. Bezdomovec si zrovna za vodku chystal zaplatit když jsem všechny předběhl a chtěl tu vodku. Ale tu vodku si kupuje tady ten pán. Promluvila na mě otrav...